Я люблю тебя.28.01.15

Оставь мне хотя бы частицу себя

Пусть это будет вкус твоих губ или простой почерк на листке бумаги

Не оставляй меня навсегда.Я начинаю умирать, лишь о мысли, что перестану тебя помнить.

 

Моя влюбленность и привязанность, все больше с каждым днем перерастает во что то большее
Она не охладеет за ночь, а лишь станет больше. 
Ей пропитана моя комната, в которой я пишу тебе посты.Боюсь ты не поймешь моих открытых слов.
И после очередного поста о тебе, пойму, что одна ты мне нужна.Я выцарапаю твое имя на руке, чтобы вечно была рядом. 

Я скучаю по тебе, моя вселенная...♥

Мне надоело молча смотреть на тебя.Ты живёшь в моей голове.
Так хочется, тебя обнять и тихо прошептать:" Я изменюсь!".
Этими словами пытаюсь саму себя настроить...
И вот новый день сменил старый, а в душе все еще та самая осень. Я провожаю взглядом, прохожих, которые вечером коса оценят мой дерзкий вид с красными глазами.
Я привыкла к твоим психам, как привыкал к своим.
Ты поймешь меня лучше, этих мимо проходящих людей… Ты переболеешь мной, после сто сладкий ночей. Я напишу тебе прозу, Ты нервно закуришь, когда начнешь читать 10 мое сообщение, но снова промолчишь.
И вот, сейчас я ищу тебя среди ненужных мне людей. И пустые глаза наполнялись жизнью, услышав в далеко играющую мелодию, когда-то ты мне скидывала её, говоря, что думаешь обо мне. 

Я приму к сердцу все твои оскорбления, впитаю твою ненависть превращая её для тебя в любовь, убью в себе желания хотеть тебя, и каждое утро я буду варить кофе по привычки для двоих, и смотреть, как восходит солнце-ведь знаю, что в это же время ты делаешь то же самое, вот именно так мы вместе, ты не смогла меня отстранить от себя.Не смогла♥

Кто мы с тобой? Просто прохожие или безумно влюбленные!? Мы друг друга невидящие, но бурно скучающие… Мысленно телепартирующие в пространство друг друга-оставляя на память кусочки нашей Осени.Иногда, легче перенести высокую темпиратуру или сильный удар по ребрам, но только не твоё молчание...Когда ты молчишь, тишина становится ядовитой. Она пробирается по коже явным холодом и впитывается, доставляя мучительную боль..Руки сразу начинают дрожать, а перед глазами плывет, а больше всего в такие моменты хочется схватить тебя за руку, прижать к стене и прошептать, что нужнее тебя не может быть не кого.А ты бы обняла меня и никогда не отпускала.Я никогда не хотела ругаться с тобой, но мы снова ругались.Последние дни идут по другому. Мне кажется, что у меня паранойя. Вижу в прохожих те же ледяные светлые глаза

Наверное, я слаба, если не могу терпеть это расстояние, что душит.
Головокружение, стоны, алкоголь, кофе по утрам, другие девушки и море бинтов по моим запястьям. Устала. Я правда устала это все терпеть. Когда я не чувствую твоих губ, я умираю от желания прикоснуться к ним кончиками своих пальцев. 
Ты просишь забыть о тебе, но в каждой строчке, в каждом слове, в каждой мысли храню тебя, не желая отпускать. А уже поздно что-то решать, прошу, не оставляй мне выбора. Ругайся со мной, ударь. Брось, оставив одну в бездне этой холодной ночи. 
Последние удары сердца тебе посвящу, так же как и этот пост, что покажется кому-то жалким бредом. но только не тебе. Я знаю.
Я хочу к тебе. И пусть часть тебя останется со мной навсегда глубоким шрамом на моей душе, я хочу помнить каждое мгновение с тобой.

A/A что я должна сделать, чтобы меня к тебе не тянуло? 
Что мне убить в себе, чтобы перестать дрожать, каждый раз, когда ты приходишь?
Знаешь, я ведь правда не хотела влюбляться… Потому что против нас все.Против нас расстояние что грызет меня изнутри, выворачивая на изнанку. Против нас общество да и сама ты, что обвиняет меня в неверности, а тебя в том, что ты слишком плохой человек.Не знаю какой день по счету, но я уже давно сбилась.Прости за мои сопли, просто понимаешь, как резко оборвалась та нить, что была у нас. Тебя так спокойно оторвали от меня, и снова дали утонуть в этой мгле.

Ты не сможешь  запретить мне тебя любить, но ты можешь сделать так, что я буду тебя ненавидеть… Последний ход и твое право выбора в этой игре был последним.В те минуты когда я слышала, информацию которую о тебе рассказывали я долю секунды пыталась убедить себя в том, что это ложь.Но как только я начала вбивать себе в голову то что это не правда, пришла твоя смс которая в выяснениях отношений уже не нуждалась.Я думала, что я не сдержусь и снова начнется истерика… но оказалось всё по другому.Я не хотела даже смотореть в твою сторону.Я не хотела видеть просто твоих таких предательски ледяных глаз.Я пыталась тебя возвращать, а ты безжалостно убивала во мне надежды на нашу любовь. Я протягивала к тебе руки, а ты ударяла по ним, отталкивая меня в сторону. Я снова и снова писала тебе, а ты сотый раз кричала на меня, говоря, что мои чувства к тебе измеряются лишь этим жалким нытьем, а я проглатывая обиду продолжала повторять: " Я люблю тебя..." Во мне борятся два чувства и я не знаю, что победит на этот раз...

Я каждого человека в своей жизни любила по своему.
Я был влюблена в кого то за глаза красивые, в ком то привлекали губы, черты лица, голос. 
Но только по твоему телу я скулила ночами, представляя как я глажу спину, целую в шею.Как по ночам, с тобою нежно сплю.И по субботам запираться дома, смотреть кино и курить на балконе обнимая тебя сзади. Так просто утопать в этих чувствах к тебе.

Голос твой можно сравнить с малой дозой какаина, твои губы как амфетамин по моим рукам. По ночам я сгорала не чувствуя тебя рядом. Ты мой героин, что по венам разносит любовь, в перемешку с наслаждением. Мне нужны твои слова, которые будут обжигать мой слух, твои бешенные речи, в столь грустном тоне, будут пульсировать под моей кожей. Ты слышишь? 
Скажи мне, как я нужна тебе, скажи, что каждый день — это мука для тебя.Просто скажи.Наври.Наври снова.Как только ты умеешь.И тогда касаясь твоих губ, твоих плеч я никогда не оставлю тебя.Ты моё безумие.

Сегодня моё воспоминание о тебе стало еще мучительнее, чем было.
Пожалуй ты дождалась того, что я не буду возвращать тебя больше.Только давай ты не ворвешься холодным ветром в мою комнату, давай ты не принесешь больше болии, а я не буду просить прощения в своих ванильных статусах и истории переписки. 
Я стараюсь забываю, знаешь, я забываю серьёзно.Только вот начинаю всё больше сходить с ума от нехватки тебя.Но это не мешает мне очищать память ежесекундно. Я не хочу помнить все наши с тобой разговоры — диалоги, я не хочу больше чувствовать тебя. 
Ты выбирала между мной и своей привычной свободой.Я окончательно сегодня собрала все свои мысли по кусочкам и лучше мне впредь избегать тебя.Не видеть, не слышать… Как будто НАС вовсе не существовало...

Равносильно смерти твое молчание, нашу привычку быть с друг другом уже замело.Навсегда. Мы ругались, да так сильно, что на моем лице едва застывшие слезы были.Прости меня, я так много раз ошибалась, что мои косяки теперь непростительны...
Но мы обязательно встретимся еще так близко, как раньше.Я угощу тебя кофе с ликером, чтобы потом сладко-горькие губы кусать и шептать, что хочу целовать тсои лишь губы пожизненно, до последнего вздоха прокуренных легких. 
Умоляю, скажи, что ты купишь мне пачку Marlboro до последних дней напоминающей о тебе, а сама закуришь кент и на прощанье в щеку предательски чмокнешь, сказав о том, что хотя бы будешь помнить....

За последний месяц я так редко сплю.Но еще не было не одного сна без тебя.Там другой мир.Другая реальность.Во сне мы в Париже смеемся и много курим .
Я закрываю глаза, чтобы запомнить твой такой родной смех 
Расскажи мне, как мне быть если я снова потеряю тебя?

Ты рисовала мне на руках чёрной ручкой
Ты писала в конце тетрадки как я тебе нужна 
Я пыталась  бежать за тобой все эти дни и все ночи 
Я ждала тебя каждое утро, и каждую ночь в онлайне
Перед сном я думаю о том, как я тебя снова обнимаю… как будто прощаний этих и не было  между нами, я думаю об этом лишь для того,чтобы не думать о том, что еще один день
ничего не принес.Сегодня я как обычно убедилась в том, что ты слишком нужна мне, но в то же время я ненавижу тебя 
Ты заглянула в душу, ты запала в нее и ушла 
Я мысленно проклинаю тот день, когда в первый раз зашла в тот кабинет где была ты, с первых секунд я не могла оторвать глаз от тебя одной.
Ты никогда не смотрела в мои глаза по-настоящему 
Ты никогда не пыталась что-то исправить или меня задержать 
Все, что я пыталась сделать ради тебя забылось, стерлось из памяти.А все, что не сделала заставляет твои руки дрожать. 
Ненавидь меня, ведь только это делает сильнее тебя по отношению ко мне. Ненавидь лишь за то,что так прочно к тебе привыкла.

И снова я еще не сомкнула глаз.

А ты через несколько минут будешь вставать на учёбу.

Ты не слышишь, но я говорю тебе"Доброго утра, родная"

Забери меня… Забери и никогда не отпускай… Разве настолько сложно это?

 

Когда твою душу покидает человек, который хоть чем то, но был дорог, она теряет цвет. Какой то простой человек...! оставляет твои мысли, а самые важные забирает с собой. И тогда уже не до метафор… Олицетворять становится нечего, потому что ничего внутри просто нет.Ничего нет.Внутри пустота.

 Когда ты любишь, ты смотришь на мир совершенно другими глазами, и совсем не важно, счастливая эта любовь или имя ей Боль. Когда покидают чувства, что-то внутри просто утрачивается навсегда. Дождь становится просто дождём, Небо остаётся голубым... Я ненавижу влюбляться.Ненавижу.Каждый человек к которому, что то испытывает другой человек забирает какую то частицу себя без возврата...

Я хочу тебя прямо сейчас… много тебя.Я хочу обнять тебя и никогда не отпускать.Мне надоели эти дни без тебя… Хочу вернуть те дни когда мне было хорошо лишь с тобой.Я кричу, кричу… сквозь всё это расстояние… но ты не слышишь даже чуть слышного хриплого моего голоса… ЯЛТ